sexta-feira, 21 de agosto de 2009

LXXVII - Acerca da simbólica de coerção anal oculta na garrafa de Fanta Uva (a qual me foi revelada por Mefistófeles numa conversa de bar).

.
.
.


§ 77





Na última madrugada de sábado, eu estava em um bar com o Bebu e o Pikachu. Nós conversamos sobre as coisas horríveis que ocorrerão à humanidade nos próximos anos, sobre as quais eu prefiro nem falar aqui. (Em off: na verdade eu não posso falar aqui, pois "eles" estão lendo e se eu falar "eles" virão atrás de mim tirar satisfação...)
O Bebu estava impossível, só pensava em sacanagem. Eu falava em "chipar" e ele em "chupar"; eu falava em "eleição" e ele em "felação"; eu falava em "chacina" e ele em "vagina".
Como eu estava meio chateado com tudo aquilo pelo qual teremos que passar, Bebu, para me divertir (1), chamou a minha atenção para uma mesa na qual estavam cinco caras, um dos quais estava bebendo Fanta Uva, naquelas garrafas de 666 ml (ele provavelmente era o "motorista da noite" - quanto a nós três, estávamos todos bêbados, pois quem está com o Bebu não precisa de carro...).

Mefistófeles: Sabe, quando eu vejo essa garrafa de Fanta Uva eu lembro de coerção anal...

Pikachu: Chu?


Duan Conrado: Ah! Capaz...Quando eu vejo a garrafa da água Ouro Fino "sabor maçã" (ui, ui...) eu me lembro de uma pica pronta para dar o bote (2).


Pikachu: Pika?


Mefistófeles: Pois é, as duas garrafas se complementam...


Duan Conrado: Uma fode a outra! (risos)


Mefistófeles: E o ato de ler no vaso é um simbolismo para o desejo coprofágico reprimido... (3) (risos)


Pikachu: Pika! Pika! Pika! Pika Chhhhuuuuuuuu! (risos)


Duan Conrado: Arram, mas vamos deixar os círculos ingleses fora disso. Bebu, me explica melhor essa parada de coerção anal...


Mefistófeles: Para entender esse mundo doente criado por Jeová é preciso ser doente também (4), pois, como já disse Empédocles, somente o semelhante conhece o semelhante... A árvore do conhecimento não é a mesma da vida. (5)


Pikachu: Pika...(suspiro)


Duan Conrado: E como disse, com toda razão..., o sábio (Bob) Marley: "Sou louco pois vivo em um mundo que não merece a minha sanidade". Mas, a essa hora, nem vamos entrar, de novo, na questão do mérito.

Nós pedimos uma Fanta Uva daquela que o cara bebia, para o Bebu nos mostrar melhor. Para que você, leitor, possa entender a explicação, eu fiz a fotomontagem que ilustra essa postagem. Ele disse para interpretar os cortes transversais da garrafa como representações, ao longo do tempo, da reação de um ânus à foda. A garrafa deve ser interpretada como um "gráfico" de uma mesma secção transversal ao longo do tempo. "Coerção" anal quer dizer que o ânus é "coagido", é "forçado" à penetração, e ele reage à essa coação de uma maneira muito particular. Muito bem, no número um da figura nós temos o ânus em estado de "repouso", é o estado "pré-foda". No número dois temos a expansão inicial do ânus em reação à pressão do pênis (ou de qualquer outro objeto capaz de ser utilizado para esse fim). Segundo Bebu (e eu não posso confirmar, pois sou ingênuo nesse assunto...), o número três representa uma "contração reativa" do ânus, depois da abetura inicial; os pontinhos colocados nessa parte da garrafa não serviriam (e eu que achei ingenuamente que eles não serviam para nada) "apenas" para representar uma suposta facilidade para que o consumidor a segure; serviriam, também, como uma representação das pequenas dobras de pele da mucosa anal nessa fase de "contração reativa". Porém, com a continuação "do malho" o exfinter anal acaba, por fim, cedendo, e há uma expansão adicional da secção transversal (esse é o número quatro da figura). Por fim, o número cinco é, nas palavras de Bebu, "uma representação pictórica de um cu literalmente fodido", ou seja, é o aspecto do ânus na fase "pós-foda". Mas ele vai se recuperar, e, como tudo na vida acaba bem (isso é uma mentira burguesa e otimista retardada), ele também vai voltar ao "normal". Bem, não exatamente...mas ele ainda poderá exercer, lépido e faceiro, as "suas outras funções naturais" (palavras do Bebu).

Duan Conrado: Se dar o cu é natural, por que o ânus tem que ser coagido?

Mefistófeles: Porque assim é mais gostoso, ora bolas. Não teria tanta graça se ele fosse se abrindo todo com a maior facilidade. Mas nem me venha com moralismo barato, com esse discurso aristotélico de que fazer isso é "contra a natureza". Proibido é outro nome para desejado. O tabu é a sinalização de um limite, mas todo limite pede para ser ultrapassado, toda regra pede para ser transgredida. Todo mundo gosta de dar o cu. Quem não gosta é porque nunca deu ou porque foi mal comido. Você que é uma bichinha serelepe sabe muito bem disso. Dako é bom.



Duan Conrado: Ah, vai tomar no cu Bebu (risos) - todo mundo sabe que eu não sou serelepe. Meu deus! A coisa está difícil hoje, heim? Quando queremos acreditar em algo aceitamos qualquer argumento. Lembra quando a sodomia era um tabu tão grande que a Igreja dizia que nem mesmo você a praticava? Naquela época pré-romantismo você saia pela noite desvirginando donzelas...(risos)


Mefistófeles: Pois é, e onde a sodomia era mais praticada naquela época? Justamente na Igreja... Que hipocrisia, né? Hoje as coisas mudaram e, em termos relativos, a Igreja já perde essa competição para a indústria porno e para as saunas gay.


Duan Conrado: Por falar em Igreja, o que é que têm nas salas privativas do Papa, no Vaticano?


Mefistófeles: Melhor do que dizer-lhes, meu caro, é mostrar-lhes! Vamos lá que vocês verão com esses olhos que a Terra haverá de saborear.


Duan Conrado: Então vamos.


Pikachu: Pika.


Mefistófeles: Todos os segredos ser-lhe-ão revelados. Vocês ficarão mais chocados do que ficaram naquela vez que eu levei-os naquele matadouro chinês... Mas vocês dois terão que ir disfarçados como demônios, senão o Bento vai ficar filho da puta da cara comigo se souber que eu levei um humano e um pokemon nos nossos aposentos privativos.

E nós fomos. Mas o que eu vi eu também não posso dizer, pelo motivo já explicado: "eles" estão lendo.
________________________________
1. ‘Divertir” é derivado do latim divertere, que significa “afastar-se”, “apartar-se”. Isso quer dizer que o caráter auto-alienante do divertimento já está confessado no seu próprio nome.


2. Convenhamos, a simbologia fálica dessa garrafa da Ouro Fino é explícita:


Trata-se de uma mensagem subliminar utilizada como artifício publicitário para sensibilizar a sublimação da pulsão sexual mediante o consumo conspícuo e fetichista de uma mercadoria supérflua, viabilizando assim a realização da mais-valia nela contida, e dando continuidade a um movimento de acumulação e autovaloração do capital. Sexo na indústria cultural: a velha promessa, sempre renovada, nunca cumprida.
3. O meu irmão psicanalista afirma que esse tipo de afirmação generalista é sintomatica de um pensamento psicanalista vulgar, e que esse tipo de afirmação deve ser evitado, pois mais confunde do que esclarece. Seja como for, para saber mais a esse respeito ler Some unconscious factors in reading de Strachey, no International Journal of Psycho-Analysis, volume 11, de 1930, páginas 328-30, artigo citado no livro Conceitos da psicanálise - sublimação, de Kalu Singh, Ediouro, 2005.
4. Comparar isso com o que é dito no capítulo VII.
5. Sobre as árvores do conhecimento e da vida, ler Gênesis capítulo 3 (e atente para a malícia de Jeová no versículo 22). (Em Gênesis 3:14 deus castiga a serpente condenando-a a rastejar sobre seu ventre...isso significa que, antes de tentar a mulher, ela tinha menbros (pernas ou asas). É "notável" (ou não) observar que a serpente - com asas (o dragão) ou sem elas - é para muitas religiões asiáticas e pré-colombianas justamente o símbolo do conhecimento, o mesmo conhecimento que a serpente ofereceu à Eva no Éden...).



***
Tempore, quo cognitio simul advenit, amor e medio supersurrexit.

14 comentários:

Duan Conrado Castro disse...

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão
todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:

- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:

- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

- OK - diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água
benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta à segunda freira:

- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:

- Bem, uma vez segurei e acariciei um...

- Sendo assim - determina São Pedro -, enfie a mão toda na água benta e
atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a
empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita
chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

- Irmã, qual o motivo da pressa?

E a freira responde:

- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer
agora, antes que a Irmã Joana lave a bunda...

Silas disse...

hahahaha

Já recebeu aquele e-mail de corrente que afirma que fanta uva causa câncer no ânus?

A mim esse assunto e o seu Post têm uma conexão psicológica.

Uma pena que quando eu olho essa garrafa de 600 ml eu só penso numa coisa: será que tem guaraná antártica?

Ou esse também é fálico?

Tom disse...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....

(pausa pra respirar)

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....

Duan Conrado Castro disse...

Silas,

Eu nunca recebi esse e-mail. Se ainda o tiver, favor me mandar. Com relação ao guaraná Antártica, eu não tenho nenhuma "informação" sobre suposta simbologia fálica subliminar.

Lucius disse...

Titubeio frivolamente sobre os escombros da realidade. E, nada obstante meu coração trema de desespero, eu ouso rir de tudo!, pois vou audaciosamente até o fim! Ouso elevar minha fronte altiva à abóboda celeste, ouso fitar as estrelas e, não obstante elas, em seu fulgor, nada digam-me sobre meu futuro obscuro, ouso bradar-lhes: "NÃO ÀS VELHAS MASMORRAS! VIVA À PÓS-MODERNIDADE! O CAMINHO É SEMPRE EM FRENTE! ESTA REVOLUCIÓN ÉS ETERNA! POR ISSO VALE A PENA VIVER! POR ISSO VALE A PENA MORRER!!"

Vens comigo?

Duan Conrado Castro disse...

Sabes que sim.

Duan Conrado Castro disse...

Ovo Baton com brinde fálico e que vibra como um vibrador

http://www.hypeness.com.br/2011/03/ovo-baton-com-brinde-falico-e-que-vibra-como-um-vibrador/

Duan Conrado Castro disse...

http://bloglaurabotelho.blogspot.com/2010/11/vivendo-de-luz.html

Duan Conrado Castro disse...

http://www.mortesubita.org/ufologia/textos-ufologicos/a-grande-conspiracao-universal

Duan Conrado Castro disse...

http://pt.wikipedia.org/wiki/Demiurgo

Duan Conrado Castro disse...

http://forum.outerspace.terra.com.br/showthread.php?t=126477

Duan Conrado Castro disse...

Certa vez fui desafiado a escrever um conto, poema ou jogral que contenha as seguintes palavras: Samambaia, Anatomia do Pâncreas, Guindaste, Xilofone, Nostradamus, Maçanetas, Jânio Quadros, Pelos Pubianos, Rosamaria Murtinho e Sapólio Radium® sabor limão.

O resultado foi outro texto satírico:


A depilação genital de Rosamaria Murtinho.


Durante seu tórrido romance com o presidente Jânio Quadros, Rosamaria Murtinho foi alçada a uma condição a qual sempre sonhara secretamente: a de objeto sexual. Não obstante esse seja um desejo de muitas mulheres (e homens), a senhorita Murtinho - como acadêmica especialista em anatomia pancreática - já havia há muito tempo abandonado o sonho de ser "modelo e atriz". Mas agora estava na hora de reconsiderar a questão.

Ainda durante o desenrolar do romance, a senhorita Murtinho foi convida a participar de algumas peças publicitárias, entre elas a de um novo guindaste (ela apareceu em folders agarrada voluptuosamente ao maquinário) e do novo sabor (limão) do Sapólio Radium® (nessa peça publicitária - veiculada nos intervalos comerciais de programas femininos como "Mais Você" e "Programa Martha Stewart" - ela apresentava-se como uma dona de casa atenta e comprometida com a limpeza do lar em particular e com a classe feminina em geral).

Após o rompimento com Jânio, a senhorita Murtinho estava livre para alçar vôos mais tórridos na indústria cultural. Os convites para posar nua não demoraram a surgir. Rosamaria ficou um pouco apreensiva. "Será que esse ato pornográfico não vai abalar a minha carreira? Eu ficarei gostosa como a mulher samambaia?" Em reunião com o produtor de uma revista erótica de grande circulação nacional, a senhorita Murtinho foi informada que os artifícios de manipulação da imagem (maquiagem, iluminação, photoshop, etc.) iriam deixá-la mais gostosa que qualquer mulher planta ou fruta ("A senhorita não viu o que fizeram com a Geise Arruda? No mundo atual não existe feiúra, existe pobreza", apontou o produtor). Quanto à carreira profissional, cabia a senhorita Murtinho avaliar o que planejava fazer de sua vida, a fim de imaginar os eventuais empecilhos (ou mesmo benefícios) que posar nua poderia trazer-lhe.

Duan Conrado Castro disse...

A senhorita Murtinho sempre teve um sonho artístico: ser tocadora profissional de xilofone. Porém, a falta de recursos da família (seu pai trabalhava como instalador de maçanetas enquanto sua mãe dividia-se entre as atividades do lar e os estudos das profecias de Nostradamus), ela infelizmente não teve a oportunidade de desenvolver o seu talento artístico. "O cachê por esse ensaio fotográfico vai me permitir recuperar esse sonho de infância e iniciar uma carreira artística" pensou alegremente a senhorita Murtinho.

Rosamaria aceitou a proposta. O produtor indicou-lhe um centro de estética o qual deveria ser visitado por ela dois dias antes do ensaio. "É claro que a senhorita pode visitar o centro de estética da sua predileção, mas este aqui tem convênio com nossa empresa, e já tem know how na execução de todos os procedimentos que precisamos para deixá-la um arraso". A senhorita Murtinho foi informada que entre os procedimentos destacavam-se a limpeza de pele, a depilação total e o bronzeamento artificial ("apesar de vivermos nos trópicos" ironizou o produtor).

Quando foi mencionada a "depilação total", a senhorita Murtinho fez questão de solicitar esclarecimento pelo que se entendia por "total". O produtor pediu licença para mostrar à futura garota da capa ensaios fotográficos que foram publicados nas edições anteriores da revista. "Depilação total inclui depilar a região do púbis e a região perianal", esclareceu carinhosamente o executivo.

Duan Conrado Castro disse...

A senhorita Murtinho ficou um pouco atordoada por causa daquilo. "Por que essa obsessão em aniquilar os pêlos pubianos?", inquiriu consternada. "Pêlos são barbárie, depilação é civilização", aventou assertivamente o produtor. E ele continuou, sabendo que a formação acadêmica da senhorita Murtinho lhe permitia usar uma linguagem inacessível à maioria das modelos que posam para a revista: "Tudo se resume a fetichismos visuais, senhorita. Observe as estátuas da Antigüidade clássica e da Renascença. Onde estão os pêlos de Davi ou de Vênus? Davi ainda tem alguns pêlos pubianos, mas nada que atrapalhe a visualização das suas formas (do seu shape, como dizemos atualmente). A depilação na indústria erótica seguiu a profissionalização das editoras e a sofisticação técnica das máquinas fotográficas e das técnicas de impressão de imagens em alta resolução. Com o desenvolvimento da indústria erótica, o público foi ficando cada vez mais insaciável; eram necessárias novas imagens, novas emoções. Não demorou-se muito para perceber que a pelagem pubiana atrapalhava a visualização dos detalhes genitais - detalhes agora passíveis de registro e replicação pelas novas tecnologias de captura e reprodução de imagens. Iniciou-se uma guerra aos pêlos pubianos na indústria erótica - guerra que foi apenas o golpe final na pelagem, já que os demais pêlos (buço, braços, pernas, axilas) já haviam sido eliminados há muito tempo. Os genitais vieram à luz, e à luz não poderiam permanecer tendo sua fascinação estética maculadas por pêlos. Não se preocupe, senhorita, as suas fotos vão ficar tão belas como uma escultura. É possível que em algumas delas a senhorita nem consiga se identificar. Mas são todas suas, são todas a senhorita: foram os nossos técnicos que extraíram da senhorita toda a sua beleza, até a última gota."

A senhorita Murtinho convenceu-se com esse discurso - embora seja verdade que nenhum dos seus parceiros sexuais tenha manifestado desgosto pela sua pelagem pubiana. Ela foi informada da necessidade de deixar alguns poucos pêlos - curtos - na região genital, a fim de não parecer que a revista está fazendo propaganda subliminar de pedofilia.

O ensaio ficou ótimo, e a senhorita Murtinho ficou muito orgulhosa. Atualmente ela dedica-se a sua carreia internacional de tocadora de xilofone, fazendo parte da equipe de instrumentistas da turnê galáctica do Black Eyed Peas.

Rosamaria gostou tanto da sensação de higiene propiciada pela depilação total que se tornou uma defensora fervorosa da prática. "Os benefícios", diz ela a quem quiser ouvir, "superam em muito os custos financeiros e o constrangimento de se submeter a esse processo. Além disso, tudo é realizado por profissionais qualificados que respeitam a nossa intimidade".

“Experimente você também, é uma delícia!”, ela costuma bradar eloqüentemente.